?

Log in

ezevika
23 Ноябрь 2015 @ 19:27
Сегодняшний улов.
Певица Адель.
Группа "Бейрут" - неплохо.
"Семейка Аддамс". Суперский фильм, разумеется, я его не смотрела, разумеется. Жаль, что на компьютере. Ненавижу на компьютере, но телевизора у нас нет. Точнее, есть, но он не подключен к ДВД и к видео, и вообще не подключен. В списке дел, может, через год-два-три. Но в любом случае сперва надо выработать привычку себя занимать, смотреть...
Когда-нибудь я разбогатею и куплю большой экран. Как у телевизора, но чтобы можно было сразу смотреть онлайн.
 
 
ezevika
16 Ноябрь 2015 @ 00:55
Упрятала под замок аж два поста, один был грустный, другой превращался в нытье и грязное белье напоказ одновременно.
В общем, я хотела написать, что у меня, кажется, год со дня официального развода. Кажется - потому что разводились через адвоката, о чем жалею, так что я и не помню даты.
Но особых эмоций по эту поводу нет, а есть - по поводу того, что развод, к сожалению, это да, это как в притче про старика, который велел сыновьям веник ломать. Бог с ней, с любовью, но именно так и чувствую: как прутики развязанного веника. Мало того, что надо наново все процессы отлаживать, и никак не отлаживаются, так еще и там потеря, здесь ущерб, и новая система менее крепкая. Но, может, все дело в том, что да, маленький ребенок.
 
 
ezevika
04 Ноябрь 2015 @ 20:06
Самое интересное в этой поездке было - соотношение прямого, непосредственного восприятия - и восприятия заданного. Чтением путеводителя, текстов в интернете.
Я ходила по улицам, по которым уже ходила, и видела памятники, которые уже видела раньше - и старалась пройти чуть больше, или чуть медленнее, или зайти внутрь, т.е. расширить свое знакомство с тем или иным местом. И почти про все эти улицы и памятники я успела дома причитать (перед первой поездкой я не читала ничего.)
Я смотрела на памятники (и ходила по улицам), которые не видела в первую поездку - но знала, что они есть, а тут и в путеводителе про них прочитала. Странное чувство. К примеру, в первую поездку я узнала про Мемориал памяти погибших евреев. К тому моменту, когда купила путеводитель, волей случая в моей голове был рассказ foraneria о нем. Плюс путеводитель, так? И вот я выхожу к нему из парка Тиргартен, к большому моему неудовольствию - не хотела этого, так вот, выхожу, и никакого тебе непосредственного восприятия самого мемориала, но меня поразили советские такие,тьфу, гэдээровские дома за ним. Самый настоящий пунктум, хоть ни разу не фотография :-).
Слава богу, я ходила еще и по улицам, про которые не читала, про которые ничего в путеводителе. Что и жалко было, и хорошо. Теперь буду про них читать к следующему разу.
Но уже и эти улицы я могла тут же отыскать их на карте, вот уже дуплетное восприятие, так? А у меня теперь еще и "панорамная карта" (не знаю, называется ли она так по-русски), т.е. гда все дома нарисованы в объеме, так что могу и по ней следить! Завораживающее чувство, когда смотришь на живой дом на живой улице, затем на маленькое, полусхематичное, рисованное изображение в карте, затем на фотографию в путеводителе, заодно - на только что сделанную свою (не такую, конечно, классную, зато - только что), заодно опять на карту - чтобы понять соотношение этого дома с уже пройденными... И пытаешься запомнить какие-то детали, которых нет в путеводителе, чтобы отделить свое уникальное и именно-в-этот-момент восприятие от владения информацией и картинкой "вообще".
 
 
ezevika
04 Ноябрь 2015 @ 18:54
Никак не удается записать поездку, 4 (!) часа вымучиваю запись (благо Муся спала днем), но словно что-то не дает.
А записать надо, потом буду жалеть, что не записала маршруты.

Поэтому - что записала сразу.

Что я видел. Мне повезло: удалось походить по улицам, по которым ходила в тот раз, и по местам, про которые читала в путеводителе, и добавить к ним какие-то новые места.
Если получится, сделаю 2 варианта записи: краткую совсем и с эмоциями-подробностями. А то и третий вариант - с фото.
(Чукча не фотограф!)


Четверг 29-е.
Автобус TXL от Бойсельштрассе, через весь центр, к Александрплац. По краешку Карл-Маркс-Алее (я этого не поняла, так что даже не схватилась за путеводитель) – к Телебашне.
2 остановки на S-bann - к Остбанхоф, где полуторакилометровый "кусочек" Берлинской стены с граффитти. Аллейка между стеной и рекой.
3 остановки на S-bann назад - станция Хакешер Маркт. В город вышла на следующей - Фридрихштрассе. Небоскребы сразу возле метро. Кусочек улицы Фридрихштрассе. Шпрее. Стена, увитая красным плющом, на противоположной стороне набережной. С той же станции метро – обратно на Бойсельштрассе.
…По пути, когда на автобусе, повидала старых знакомых, чуть не расплакалась: Главный вокзал и Рейхстаг. У меня еще не было моей чудо-карты, на которой и район, где жила, так что я не понимала, откуда автобус въезжает в центр, но прочитала, что по Альт-Моабит, и мысленно соотнесла с картой. Новое поразившее меня здание: Берлинский собор (видела ранее фото в путеводителе, но не в счет).

Пятница 30-е. На S-bann до Потсдамерплац. Выход из метро. Сони-центр со стороны Беллевюштрассе, Бенгурионштрассе, Потсдамерштрассе. Жираф Леголенда. Наконец Сони-центр "внутри", т.е. площадь под куполом. Холл Музея кино и книжный (где купила себе идеальную карту).
Панорамапункт (смотровая площадка) на 24-м этаже высотного здания на др. стороне Потсдамерштрассе (Колхофф-тауэр) и панорамное кафе при нем.
Затем: Лейпцигская площадь, Лейплигштрассе, с нее - на Кроненштрассе, с нее на Моренштрассе, и вот наконец, по Шарлоттенштрассе на Жандармскую площадь! То, что соборы-близнецы красивы, как-то еще пережить можно, но - Концертный зал!
И, пройдя под деревьями за вторым собором – на Фридрихштрассе, и с одноименной станции S-bann – домой.

Суббота 31-е. На 106 автобусе – к Х. в гости.

PS И тут-то бы мне записать улицы, по которым от остановки - к дому, и - по которым после встречи и прогулки в Тиргартене - к Браденбургским воротам, которые раньше не видела, но, может, завтра.

PPS А сперва написалось вот как.
Итак... Четверг 29-е. от дома К. пешком до Бойсельштрассе; на автобусе TXL - через весь центр к Александр-плац. (Самое сильное из того, что по пути - повидала старых знакомых, здание Главного вокзала и Купол Рейхстага, вот именно такое было ощущение: старые знакомые.) Новое: увидела Берлинский собор, который до того не видела (фото в путеводителе не в счет). А-плац, кусочек "внешней" улицы (если я правильно понимаю, это и была Карл-Маркс-алее, но я этого не поняла и не схватилась за путеводитель :-). Телебашня + ее холл. 2 остановки на S-bann до Остбанхоф, пешком к остаткам Берлинской стены. "Парк" между стеной и рекой. Умиротворение и смена памперса. Граффитти; итальянцы у Стены; муниципальные рабочие, ее мывшие. Поняла, что не хочу идти пешком до К.-М.-алее с заходом в кафе с мини-экспозицией, как было задумано. Опять к метро: вернулась назад на 3 остановки, т.к.хотела выйти на Хакешер Маркт, но решила почему-то, что лифт не работает. (В Берлине в метро лифты, точнее, в метро не на всех станциях, а на линиях электричек - всегда, S-bann - это как раз электрички.) Так или иначе, чуть не умерла от красоты, точнее, уместности, адекватности самой станции. Вышла на следующей станции, на Ф-штрассе: небоскребы возле. Шпрее (чуть не расплакалась от красоты домов, увитых красным плющом, на той стороне.) Мост. И домой - на S-bann.
Боже, как мало, мало, мало!
Пятница. Выехали почти в обед. На S-bann до Потсдамер-плац. Выход из метро. Сони-центр - со стороны Бельведе-улицы. Австралийки, бросившиеся к Мусе, они сказали мне, что она удивительно красивая, умная, смышленная, было приятно :-). Сони-центр со стороны ...штрассе. Жираф Леголенда. (Ура, и Мусе перепал кусочек радости.) Площадь Сони-центра. Вход в Музей
 
 
ezevika
04 Ноябрь 2015 @ 15:26
...Начала с того, что поставила много-много меток.
Была в Германии, нет, не так: была в Берлине. Целых 4,5 дня + утро дня отлета.
Неожиданно для меня самым важным оказался не Берлин, а то, что мы с Мусей гостили у родственницы, по отношению к которой я была взрослой, когда она была подростком, а теперь, когда мы снова оказались под одной крышей - под крышей ее дома - то как бы она была в родительской позиции: ведь принимающая сторона и местная жительница, владеющая языком.
Даже странно, что я не ожидала, что именно наше общение будет самым важным! И это ведь не просто общение, а мы как бы заново прожили вместе кусочек жизни. (Масса нюансов и моментов, но слишком личное, не буду прописывтаь)

Про особенности поездки. Поскольку была еще одна задача, кроме как посмотреть Берлин и получить море удовольствия, поскольку с Мусей (в музеи я не решилась, отдаться желанию гулять непрерывно - тоже не могла), то эмоционально ощущение, что не 4,5 дня, а где-то 2.5. Ну да, если сложить часы, проведенные в центре, где-то так и получится. От этой мысли немножко грустно. Еще такое огорчение: хотела встретиться с некоторыми людьми, шапочными, в общем, знакомыми, в надежде продолжить знакомство, но не вышло. Само по себе это не хорошо и не плохо, но я успела намечтать, как буду с ними гулять, переживая город, и весьма небанально общаться, по-русски и итальянски.
Теперь вот что. В этой поездке я, разумеется, поняла какие-то вещи вроде "ага, есть вот такие типы билетов", которые пригодятся мне, когда буду организовывать другие поездки, но еще и прочувствовала какие-то вещи, которые, в общем, и так знала, например, что другие люди - это другие люди, а мне надо искать, как жить мне. Жаль, что это чувствование со временем уйдет.
Еще что запишу. Никакой боли, что не с А. Мне не хватало собеседника и спутника такого уровня, как он, это да. И с которым был бы такой же контакт, как у нас когда-то был. Т.е. моментик пустоты. Но - плевать, я хочу уметь сама по себе брать максимум впечатлений и переживаний, и самостоятельно выходить на некие интеллектуальные высоты. Ну, если понимаете, что имею в виду.
 
 
 
ezevika
27 Август 2015 @ 01:00
Спорю сама с собой на Мартини, что человек пять из моей ленты вернутся в Жж.
В этом году.
Если меньше, то - на шоколадку.
 
 
ezevika
16 Июль 2015 @ 03:50
Любовь, по-моему, куда менее важная штука, чем связь.
Я+ты, и мы связаны.
И теперь уже навсегда.
Это важнее.

Мне вот с мамой тяжело. Но мы с ней связаны. Со всеми моими родственниками связана.
Брак - чтобы стать родственниками, как родственники.
Это важная структура. Чужие становятся родственниками, их родственники тоже становятся связаны.
А любовь - ну, как бы приманка такая.
Так задумано: заманить, приманить.

Как названные братья-сестры. Помните, в детстве, в детских книгах, там же вечно кто-то руку резал, чтобы смешать кровь. Невозможно же перестать быть названными братьями, если вдруг человек тебе разонравился.
 
 
ezevika
20 Май 2015 @ 01:45
Уф, ну и денек.
С утра 5 а/ч на курсах, первое занятие в 9.30 начиналось... Обоими занятиями довольна. Затем рванули с группой, с которой собирались обойти при случае все итальянские рестораны в Москве, в... халяльную чайхану напротив мечети, вкусно - как в Италии (только кухня другая, естественно), и очень дешево: со мной получилось 6 человек, наели на 1600 (sic!). Здорово, что ученица, которая знала это местечко, симпатичнейшая О., его нам показала.
Затем - в обувной у метро, где курсы: купила на днях резиновые сапоги (не прошло и полжизни!), дома засомневалась, того ли цвета. Зафотографировала другой. Затем - на соседнюю с моей станцию метро, и пройти, и вот - мебельный, в котором экспозиция фирмы, у которой собираемся заказывать прихожую. Отсмотрела-зафотографировала нужные детали. И домой, продуктовый не в счет.
Взяла на себя Марусю (было уже 5 вечера, и мама, конечно, с ней устала, и меня мучает чувство вины, что "свалила ребенка, а сама по ресторанам да магазинам"). Успела прибраться и поготовить еды к приходу В. - самой лучшей племянницы на свете, чесслово! - и Т. Пообщались совсем чуть-чуть, ведь заманивала в гости и с тем, чтобы посоветоваться насчет прихожей. (Заодно девочки отсоветовали менять сапоги, ура!)
И вот сижу, уже в постели, и на сайте ИКЕИ ищу, осоловелая, короба и коробки под полки будущей прихожей, чтобы определиться с высотой этих полок. И маме в ее шкафы...

В общем, классный день, жаль, что мне мечталось о другой жизни :-).

Простите, если кто читает, что такие не стоящие внимания вещи записываю, ну да захотелось
 
 
ezevika
17 Май 2015 @ 01:21
Всем привет.

Ничего не пишу по трем причинам.
Первая. В какой-то момент Жж превратился для меня в юдоль скорби. Слишком много боли - в подзамочных записях. Включая те, что вижу только я.
Вторая. Я стала пользоваться Фэйсбуком. По-прежнему мне не нравится он, но хочется присутствовать в жизни людей, из-за ради которых завела в свое время Жж. Быть на связи с теми, с кем по тем или иным причинам хочу/надо быть на связи. Особое удовольствие - общаюсь с любимой группой, и с бывшими учениками, и с другой любимой группой буду, думаю, так общаться... И ссылки... Иначе откуда бы узнала про "Арзамас", к примеру? И удивительной глубины и точности тексты Андрея Мовчана не прочитала бы.
Третья. Я хотела минимизировать свое присутствие в интернете. Пока не оптимизировала, но минимизировала: читаю Фб с телефона, и не читаю даже, а просматриваю. Обратная сторона медали: важное не пишу...

А так много всего хочется рассказать... И про Мусю, и про жизнь. Если что, у меня все хорошо. Когда я занята. А я почти все время занята. У меня любимые группы на курсах (работаю с 4-го октября, сперва не нравилось, что жизнь усложнилась, но сейчас расписание очень хорошее, и вообще приладилась). У меня вся моя прекрасная жизнь с Мусей (недорабатываю, факт, но кто вам считает). У меня с конца декабря культурная жизнь (как же мне было плохо без нее я поняла, лишь когда она началась; почти каждую неделю куда-то хожу, ура, а было месяца полтора, когда и по два раза в неделю!). И с марта примерно опять налаживаю наш быт. На днях, к примеру, сделала Мусе загран (с октября раскачивалась!), а на след. неделе придет замерщик - будем шкафы в прихожую заказывать, в рассрочку (поняла, какой формы должна быть будущая прихожая, в марте еще). "Пичалька": поскольку одной только жизни с Мусей было бы достаточно для того, чтобы ни на что не хватало времени, то все эти процессы, продумать вот то да запустить вот это, растягиваются адски.
А когда не занята, то дикая растерянность.
 
 
ezevika
Оригинал взят у anna_paulsen в Об ответственности жертвы и палача
Боюсь, что этот пост будет скандальным, но тем не менее выскажусь.

В любых отношениях взрослых полноценных людей любой человек несет ответственность за свои чувства и за свое поведение. Например, прямо сейчас, когда я пишу этот пост, я осознаю, что мои слова могут вызвать (спровоцировать) бурю эмоций. Я ответственна за то, что я делаю выбор писать этот пост. За то, как отреагируют на него читатели я не ответственна. Я могу вызвать ярость этим постом, а могу вызвать вдохновленность. Как другой человек, у которого вспыхнула ярость с ней обойдется, - это его ответственность. Какие он мне напишет слова, и напишет ли вообще, - его ответственность. Осознавая свою ответственность и имея готовность регулировать мое собственное поведение я признаю свою силу. Отказываясь от этой ответственности я ставлю себя в роль жертвы несправделивых людей.

Жертва остается жертвой тогда, когда ответственность лежит на другом человеке. То есть это отказ признавать, что то, что я делаю может как-то повлиять на другого человека. Это отказ от ответственности за свое поведение, когда я встречусь с последствиями своего выбора. В данном случае с моим постом это может быть иллюзия, что другой человек обязан удержать свою ярость. Ничего он мне не должен. А значит следующим моим шагом будет регулировать свое поведение в ответ на любую возможную реакцию на мои слова. Я могу в ответ комментировать, выбирать слова или не выбирать слова, я могу отказаться комментировать, могу забанить. Все это моя ответственность, помогающая мне заботиться о моем благополучии. Жертва налагает ответственность за свое благополучие на другого человека, отказываясь заботиться о себе. И в этот момент она превращается в палача, так же не несущего ответственность за насилие: ты мне должен! Жертва должна палачу покорность, палач должен жертве заботу и уважение.

Жертва и палач - две стороны одной медали, в которой обе ее стороны отдают ответственность чему-то или кому-то внешнему. И жертва и палач перестают существовать внутри человека, когда человек присваивает ответственность себе: я должен себя защищать, о себе заботиться, контролировать свое поведение и справляться со своими чувствами, как бы внешний мир не вел себя по отношению ко мне. Мы живет не в сказке, в которой все добрые и пушистые, а в очень жестоком мире. И он так жесток именно потому, что очень много людей не присваивает себе ответственность за свои потребности, чувства и поведение.